Kako graditi bolj pristne, spoštljive in kakovostne odnose?
Človek je bitje odnosov. Skozi odnose z drugimi spoznavamo sebe, doživljamo bližino, pripadnost, podporo in tudi različne izzive.
Nekateri odnosi nas bogatijo, nam dajejo občutek sprejetosti in varnosti. V drugih se lahko počutimo nerazumljene, preslišane ali izčrpane.
Zakaj je tako?
Ker odnosi niso samo vprašanje tega, kakšni so drugi ljudje. Pomembno je tudi, kako v odnose vstopamo mi:
- Kako znamo druge aktivno poslušati?
- Kako znamo izražati svoje potrebe?
- Kako se odzovemo, ko se z nekom ne strinjamo?
- Kako obvladujemo svoje obrambne mehanizme, ko smo v konfliktnih situacijah? Kako postavljamo drugim meje?
- Kako znamo poiskati v konfliktih situacijah kompromisno rešitev, kjer zadovoljimo tako svoje potrebe, kot potrebe drugih?
- Kako dobro poznamo sami sebe?
Odnos se začne pri nas
Pogosto želimo, da bi se drugi spremenili.
Želimo, da bi nas bolj razumeli, poslušali, spoštovali ali upoštevali.
Toda na vedenje drugega človeka nimamo vedno vpliva. Imamo pa možnost, da pogledamo, kaj lahko v odnosu naredimo sami.
Lahko se vprašamo:
- Kako se vedem, ko sem prizadet / a?
- Kako znam povedati, kaj potrebujem, ali pričakujem, da bo drugi to razumel?
- Kako znam poslušati tudi takrat, ko se ne strinjam?
- Kako znam povedati, kaj mi ni všeč, brez napadanja drugega?
- Kako se odzovem s svojo nebesedno komunikacijo ( očesni stik, drža telesa, naš glas)?
Takšna vprašanja niso namenjena temu, da bi krivili sebe. Pomagajo nam bolje razumeti lastne vzorce in možnosti za spremembo.
Aktivno poslušati pomeni več kot slišati
Eden največjih izzivov v odnosih je resnično poslušanje.
Pogosto medtem, ko drugi govori, že razmišljamo, kaj bomo odgovorili. Pripravljamo argumente, pojasnjujemo svoj pogled ali iščemo napako v njegovih besedah.
Aktivno poslušanje pa pomeni, da se za trenutek ustavimo in poskušamo razumeti:
Kaj mi ta človek pravzaprav želi povedati?
Ni se nam treba strinjati z njegovim pogledom. Lahko pa ga poskusimo razumeti.
Včasih je že stavek: »Če te prav razumem, mi želiš povedati, da …«, dovolj, da se pogovor spremeni.
Človek se želi najprej počutiti slišanega in razumljenega. Šele nato je pogosto pripravljen slišati tudi drugega.
Različnost ni nujno problem
V odnosih pogosto pričakujemo, da bodo drugi razmišljali podobno kot mi.
Toda ljudje imamo različne izkušnje, vrednote, potrebe in načine doživljanja.
Kar je za nekoga pomembno, za drugega morda ni.
Kar je za enega način izražanja naklonjenosti, lahko drugi razume drugače.
Zato ni vsak nesporazum znak slabega odnosa.
Različnost je lahko priložnost, da drugega človeka bolje spoznamo.
Pomembno pa je, da se lahko o razlikah pogovarjamo brez poniževanja, obtoževanja in potrebe, da mora imeti nekdo nujno prav.
Ko pride do konflikta
Konflikti so naraven del odnosov.
Tudi v kakovostnih odnosih se ljudje včasih ne strinjajo, se prizadenejo ali narobe razumejo.
Pomembno vprašanje zato ni: »Kako se izogniti vsakemu konfliktu?«
ampak: »Kako se bomo odzvali, ko do konflikta pride?«
Namesto obtoževanja lahko govorimo o sebi.
Namesto:
»Ti me nikoli ne poslušaš.« – Ti sporočilo.
Lahko rečemo:
»Kadar ti poskušam nekaj pomembnega povedati in imam občutek, da me ne slišiš, se počutim preslišano. Želim si, da bi si vzela nekaj minut in se zares pogovorila.« – JAZ sporočilo.
Tako ne napadamo človeka, ampak izrazimo svoje doživljanje in potrebo. Povemo, kaj nas pri drugem moti, zakaj nas to moti in kako se pri tem počutimo ter kakšna so naša pričakovanja.
Po tem, ko to povemo, damo sogovorniku možnost, da tudi on izrazi svoje občutke in potrebe. Pri tem ga aktivno poslušamo.
Iščemo kompromisno rešitev problema, izziva. Izpostavimo svoje potrebe in potrebe sogovornika in najdemo rešitev, ki ustreza obema, najinim skupnim ciljem.
Z medsebojnim razumevanjem lahko vzpostavimo medsebojni odnos spoštovanja in zaupanja, ki nam pomaga, da hitreje in lažje rešujemo konfliktne situacije z drugimi osebami v našem življenju ter vzpostavljamo trdne medsebojne odnose.
Bližina ne pomeni, da pozabimo nase
Kakovosten odnos ne pomeni, da moramo vedno ustreči drugemu.
Za zdrave odnose potrebujemo tudi meje.
Lahko imamo nekoga radi in mu hkrati rečemo: »Tega ne želim.«
Lahko razumemo drugega in se z njim ne strinjamo.
Lahko pomagamo, vendar ne vedno in za vsako ceno.
Ko poznamo svoje potrebe in jih znamo izraziti, lahko v odnosih ostajamo bolj pristni.
Odnos do sebe vpliva na naše odnose
Pomemben je tudi naš odnos do samih sebe.
Če sebe ne cenimo, lahko iščemo potrditev predvsem pri drugih. Morda težko postavljamo meje, se preveč prilagajamo ali sprejemamo vedenje, ki nas prizadene.
Ko pa začnemo bolje razumeti in sprejemati sebe, se lahko spremeni tudi naš način vstopanja v odnose.
Ne potrebujemo več vedno potrditve od zunaj.
Lahko rečemo:
»Slišim te, vendar čutim drugače.«
»Razumem tvojo potrebo, vendar imam tudi jaz svojo.«
»Pomemben si mi, vendar moram poskrbeti tudi zase.«
To je lahko začetek bolj zrelih in pristnih odnosov.
Kaj lahko naredite za boljše medsebojne odnose. Majhen korak za danes
Pomislite na medsebojni odnos, ki je za vas pomemben.
Vprašajte se:
- Kaj v tem odnosu cenim?
- Česa si želim več?
- Kaj bi lahko sama naredil / a drugače?
- Ali je nekaj, kar bi moral / a povedati, pa tega še nisem?
Morda je prvi korak:
- Samo iskren pogovor.
- Aktivno poslušanje.
- Opravičilo.
- Postavljena meja.
- Jasno izražanje svojega doživljanja in svojih potreb.
- Iskanje kompromisne rešitve mojega izziva.
- Ali pa preprosto več prisotnosti.
Kakovostni odnosi niso odnosi brez težav
So odnosi, v katerih si lahko dovolimo biti iskreni, slišani in spoštovani – ter se hkrati učimo poslušati, razumeti in spoštovati drugega.
Včasih se odnos začne spreminjati takrat, ko se nehamo spraševati samo: »Kaj bi moral spremeniti drugi?« in se vprašamo: »Kaj lahko naredim jaz, da bo moj odnos bolj iskren, spoštljiv in povezan?«
Kako vam lahko svetovanje pomaga pri učinkovitem reševanju vašega odnosa?
Če se v svojih odnosih srečujete z nerazumevanjem, ponavljajočimi se konflikti, težavami pri postavljanju meja ali občutkom, da vedno znova pozabljate nase, je lahko svetovanje varen prostor, kjer lahko svoje doživljanje bolje razumete in poiščete nove možnosti.
Včasih se sprememba v odnosu začne s tem, da bolje razumemo sebe.
